SZLOVÉNIA 5 ALAPVETŐ ÉRTÉKE

Ő már nincs közöttünk, de ez az ő története. Az enyém is. Mindannyiunk története, akiknek az a megtiszteltetés jutott, hogy az elmúlt egy évet megoszthattuk vele. Urška megtanított minket arra, hogy állhatatosak és hálásak legyünk. Humorral, bölcs gondolatokkal és mérhetetlen optimizmussal. A Facebook-profilján, amely számomra és mindannyiunk számára emlék és emlékeztető marad, még mindig láthatunk ilyen és ehhez hasonló bejegyzéseket. Sokszor könnyesre nevettetett, és hálás vagyok minden írásaiért, amelyek a szorongásaimban és kétségeimben felemeltek és előrevittek. Segítettek abban, hogy ne adjam fel, amikor ő is feladhatta volna. Urškától gyakran kaptam egy adag motivációt. Az utolsó éve során nevetést és könnyeket osztottam meg vele.

De van valami sokkal nagyobb az írásaiban; a hála és a tisztelet, amelyet egy halálos beteg fejez ki, aki nem adja fel. Hála azok iránt, akik a diagnózis felállítása óta kísérték és bátorították őt, és néhányan közülünk, különösen Enesa Marković, akik fizikailag és mentálisan segítettek neki. Enesa azt mondta nekem a halála után: "De tudod, hogy könyvet akart írni róla". 

És mérhetetlen bizalom és tisztelet az orvosok iránt. Többször is rámutatott Dr. Ovničekre, az onkológusra, valamint a gyógytornászokra és ápolókra, akik szó szerint talpra állították, amikor már nem akart egyedül járni, és amikor a fájdalom elvette az élni akarását.

"Bátorság! Nem adjuk meg magunkat! Kis lépések a nagy győzelmekhez!" sokszor írta. Néhány korábbi írása ebben a történetben olvasható. A többieknek. Urška, ezt a te emlékedre írom, annak ellenére, hogy mindezt már a saját profilodon írtad. Hitelesen, őszintén, az örökkévalóságnak. Köszönök mindent; neked, a kutyaboltban adott tanácsaidat, hogy megosztottad velem a Zoja kutyáddal kapcsolatos tapasztalataidat, a boltban tett szívességeidet. Tudod, hogy van ez; A kutyaszurkolók a címen szagold meg és akkor örökre összekapcsolódunk, amíg... a halál el nem választ minket. 

Facebook megjegyzések:

Urška, 2025. január 10:

A poszt egy kicsit hosszabb. Ez az a fajta, ami egy csésze teához vagy kávéhoz illik. De ez az enyém. 2024. június 11-én kezdődött az az időszak, amikor egy időre megálltak a lépteim (nem tudtam már járni), amikor teljesen mások segítségére szorultam minden feladatomban, és amikor eltűnt a személyes terem. Nem írom le, hogy ez mennyire nehéz annak, aki utoljára csecsemőkorában volt mások segítségére utalva. Nagyon sok mindenen kell keresztülmenni. Aztán a kórházban közölték velem, hogy rákos vagyok, és kemoterápiára lesz szükség. Ez utóbbiból még több. Egy rendkívüli érzelmi körhinta kezdett lejátszódni az agyamban. F**k? Mi? Rák 22 év nyugalmi állapot után? Miért?

O.K.! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Lélegezz! Nem számít, miért. Ami van, az van. Az agyamnak szüksége van resethogy kitaláljam, hogyan lépjek tovább, és hogy programot készítsek erre... Eltartott egy darabig, amíg összeszedtem magam, Reset az agyam, és tervet készítettem; mit tegyek, hogyan reagáljak, hogyan segítsek magamon és az orvosokon, akik segíteni akarnak rajtam, és hogyan maradjak pozitív mindezzel kapcsolatban. Nem fogok dumálni ... Nem akarok. A rossz hangulat nem hoz pozitív dolgokat, és ez túl nehéz. Az agyam nyár óta nem működik. programozott a mantráról kis lépések kis győzelmekhez, amelyek nagy győzelmekhez vezetnek.. Harcolok és harcolni fogok... Csak azok tudják, hogy milyen nehéz ez a harc, akik nyár óta mellettem állnak (és még ők sem teljesen) és azok, akik hasonló helyzetben vannak.

Az első kis lépésem az Onkológiai Intézetben az volt, hogy felkeltem és elhagytam a kórházat. Az első lépésem könnyeket csalt a szemembe, amitől a fizioterapeuta megijedt, hátha valami baj van. Ezután egyre több és több lépés következett, és a távolság egyre nagyobb lett. Három nappal az elbocsátás előtt jött a lépcső. "Tudom, hogy otthon nincsenek, de azért próbáljuk meg, hátha valahol útközben találkozik velük" - mondta a gyógytornász. Az első terv, amit az óra végén elmondott, az volt, hogy három lépcsőfokon fel és le kell sétálni. Khm ... Urška őrült agya. Három lépcsőfokért még az ágyból sem érdemes felkelni. Ehelyett inkább az egész lépcsőzést (tíz lépcső felfelé és tíz lépcső lefelé) választja. Az agya elfelejtette, hogy utána le is kell jönni. De mi megint lementünk. És a végén olyan vizes voltam, mintha szaunából jöttem volna ki, és fáradt, úgyhogy a fél délutánt aludtam.

Miért írok? Mert úgy érzem, hogy muszáj. Általában várakozás közben írok, ami gyakran előfordul Dr. Ovčaričekkel, aki nagybetűs onkológus és nagybetűs orvos. Egyébként június óta csak pozitív dolgokat hallottam és tapasztaltam tőle. Hagyjuk a terápia következményeit, mert ezekről is mindent elmondott, és pontosan elmagyarázta nekem, hogy mik azok.

Néhányan közülünk így vagy úgy, de foglalkoznak a betegségükkel. Talán ezek a bejegyzések segítenek valakinek, vagy talán már segítettek is. Talán megkönnyítik számukra, hogy átéljék a betegséggel való küzdelmüket. Talán ... De mindenekelőtt nem akarom, hogy információk terjedjenek arról, ami velem történik. A jelenlegi helyzet körülbelül 50:50. Borbam. Fejst. De még mindig itt vagyok, ugyanúgy, mint mindig; pozitívan.

Köszönöm az Univerzumnak, a sorsnak vagy bármilyen más erőnek a makacs jellememet. Sokan kérdezik tőlem, honnan van bennem akarat... Nem tudom, de néha még ez a tartály is kiürül egy kicsit. Ilyenkor a hozzászólásaim alatti kommentek és a privát üzenetek adnak egy extra adag pozitív energiát. Nagyon közhelyesen hangzik, de segít. És mi továbblépünk.

Boris, Marjana, Enesa, a szüleim, Mirjana, Melita, Lenka, Mateja, Štefi ... Nem tudom, hogy valaha is meg tudom-e hálálni a segítségeteket. Enesa, ez mindig megmarad nekünk. néhányami miatt mások furcsán fognak ránk nézni. De ez néhány csak a miénk. Köszönöm mindannyiótoknak a válaszaitokat. 

A 7-es szám szerencsésnek számít. Holnap 2025. január 11. Sokan közületek alig várják, hogy a kisbabájuk, unokájuk vagy háziállatuk hét hónapos legyen, de én holnap az életet fogom ünnepelni - az ÉN életemet.

Urška, 2025. január 15:

Fontos, hogy minden alkalommal vegyenek vért, mielőtt elmész az onkológushoz, mert az eredményekből - amelyek egyébként akár két órát is igénybe vehetnek, vagy ha nagy a tömeg - kiderülhet, hogy mi lesz a következő lépés, és akkor kezdődik a várakozás.

Az eredmények határozzák meg, hogy kap-e kemoterápiát vagy sem, és ha igen, milyen formában kell azt beállítani. Ha az eredmények legalább megközelítőleg rendben vannak, akkor a nappali kórházban vagy a kórteremben (attól függően, hogy mennyi ideje folyik) közvetlenül vénába adják a terápiát. Kezelhetik tablettával, vagy kaphat injekciót.

Ha az eredmények nem rendben vannak, nem kap kemoterápiát. Ebben az esetben először kivizsgálják, hogy mi a baj, ezért néhány napig a kórteremben maradsz, ahol az akaratod és a Pozitívumok Ha túl sok időd van, sok mindenre gondolsz. Akkor sürgős, hogy Reset az agy. Ismétlem, ez kell felállítani egy rendszert és lépj tovább. Kis lépésekkel.

Szerencsére van egy nagyszerű onkológusom (Dr. Ovčariček), akivel együtt haladok a gyógyulás útján. Ő mindig gondoskodik arról, hogy soha, de tényleg soha ne szenvedjek, hogy ne legyenek fájdalmaim ...

Ezúttal még mindig a kórteremben vagyok, még mindig javítunk... anomáliákMég mindig nem adom fel. Természetesen szeretnék hazamenni, de nem fogom erőltetni, mert tudom, hogy ez akkor fog megtörténni, amikor minden rendeződik, és jobban leszek, mint hétfőn voltam.

Urška, 2025. január 16:

Tipp holnapra: "A kihívások nem állíthatnak meg. Az emberek nem állíthatnak meg. Az idő nem állíthat meg. Csak a saját negatív gondolataid állíthatnak meg, ezért maradj POSITÍV." 

Urška, 2025. január 17:

"Néha csodák történnek, amikor nem aggódsz tovább amiatt, hogy mi lesz a dolgok vége."

A hétfőre előkészített kemoterápia végül este 8-kor végigfutott az ereimen és vadászni ment. a rákos sejtek mögött. Nincs hányinger, de egy kicsit fáradt vagyok, ami normális, tekintve, hogy ilyen erős és kimerítő kombinációt kapok. Legalábbis ezt mondják az onkológusok és a nővérek.

De! Urška nem adja fel, küzd, pozitív, de joga van rossz napokat is elszenvedni. Természetesen az Önök segítsége, a pozitív rezgések és energiák küldése sokat segít. Tehát borbamo együtt és azon túl. Tudjátok: kis lépésekkel nagy győzelmeket aratunk!

Néhány rossz eredmény miatt az onkológus úgy döntött, hogy a mellkas és a hasi szervek CT-vizsgálatát is elvégzi kontrasztanyaggal, amit tegnap végeztek el. Az eredmény? Nagyon jó. Igen, jól olvastuk! Minden érték, amit az első utó CT-vizsgálaton és most az őszi vizsgálaton összehasonlítottak, lecsökkent, így az onkológus és én egyelőre megerősíthetjük, hogy a terápia működik. Az is igaz, hogy sajnos a rákos sejtek elég gyorsan hozzászoknak bizonyos kemoterápiás gyógyszerekhez, ezért változtatni kell rajtuk.

Még nem nyertem, de jó úton haladok, és tudom, hogy sokan követnek, és pozitív energiát és pozitív rezgéseket küldenek nekem, ami extra pozitív energiát és erőt ad a rák elleni küzdelemhez.

Urška, 2025. január 19:

Felbecsülhetetlen érzés, amikor a szomszédom lánya (egy nővér, aki egy onkológiai intézet gyermekosztályán végezte a gyakorlatát, és sok mindent látott) meglátogat. Megkérdezte, hogy vagyok, és azt mondta, hogy az édesanyja még többet tud segíteni. Amikor másodszor is meglátott, azt mondta: "Asszonyom, csodálom önt. Tényleg csodálom. Milyen optimista vagy. A szemei ragyognak az élettől."

Nem tudtam, mit mondjak, de nagyon megköszöntem neki.

Urška, 2025. január 24:

És még egy utolsó motiváció az Onkológiai Intézettől erre a hónapra: "Senki sem fog megállítani, ha úgy döntesz, hogy növekedni akarsz. Légy eltökélt. Légy készséges. Légy kész. Légy magabiztos."

Hozzátenném: mindig legyünk pozitívak!

Utóirat: Egy nagy adag vérlemezke után, amit bombardino-koktélnak neveztünk el, hazamegyek. 

Urška, 2025. január 25:

Egy nap majd elmesélem a történetemet, hogy min mentem keresztül, és hogy min mentem keresztül, és talán segít valakinek a túlélésben.

Urška, 2025. január 27:

Elfelejtjük, hogy hálásnak kellene lennünk minden egyes napért, amikor felébredünk.

Pozitívnak lenni és pozitívnak maradni nem azt jelenti, hogy mindig boldognak kell lenned, hanem azt, hogy hiszel abban, hogy a nehéz napok után is eljönnek a jobbak.

Kockáztatom a a szőke kép. Nos, most már ősz-fehér vagyok, ha a kemoterápia nem hagy szőrtelenül.

WTF a dubaji csokoládé, és miért mondja mindenki, hogy ez wow? 

És ha ezt tudom, a világ tovább fog forogni. Hahahahahaaaaa.

Urška, 2025. február 1:

Egy gondolat azokra a napokra, amikor nem vagy a legjobb formádban: "Kölcsönveheted a hitemet, hogy meg tudod csinálni, amíg te magad nem kezdesz hinni benne."

Urška, 2025. február 2:

Kilenc nap múlva lesz nyolc hónapja, hogy megküzdöttem a rákkal. Nyolc hónap folyamatos Pozitív rossz nap nélkül. Nos, hadd javítsam ki magam. Igen, voltak rossz napok. És már hallom is a fiatal Urškát, a horoszkóp bárányát: "Nem, egyáltalán nem. Soha nem voltak rossz napjaim, mert mindig erős vagyok, és soha nem vagyok tehetetlen." Egyébként a tehetetlenség érzése jelenleg olyasvalaki számára a legnehezebb, aki még soha nem érezte magát tehetetlennek.

Sokan azt mondanák, hogy nyolc hónapnyi küzdelem alatt megtanulhattam volna ezt, vagy megbékélhettem volna vele. Nyugodtan próbáld ki magad vagy senki sem akadályoz meg abban, hogy kipróbáld magad. Nyolc hónapnyi küzdelem fizikailag (a terápiák és azok mellékhatásai) és lelkileg (a mellékhatások és a fáradtság) egyaránt megvisel. Gyakran könnyezem, mert fáradt vagyok, és nem tudom visszatartani ezeket a könnyeket. Nem a szomorúság könnyeit, mert az káros. A könnyek visszatartása a pszichére is káros, és egy ördögi kört indíthat el.

Azért vagyok dühös, mert ez az egész már olyan régóta tart? IGEN! Idegesít az összes mellékhatás, amitől szenvedek? IGEN! Idegesítenek, amikor nem kaphatok olyan terápiát, amire már lelkileg felkészültem? IGEN! De tudom, hogy ebben az esetben az orvosok azt teszik, ami a legjobb nekem. Tudom, hogyan engedjem ki az érzelmeimet, amikor szükséges? NEM!

Az idősebb birka Urška azt mondaná fiatalabb társának: "Ha 49 évesen rákos leszel, minden jogod megvan ahhoz, hogy jól elsírd magad, és mindenkit elküldj a Három Gyönyörűséghez; a saját érdekedben." Ez egy kusza szöveg fej és farok nélkül? IGEN, AZ! Miért?

• Mert mindez átfut a fejemen;
• Mert valamilyen módon ki kell verni a fejedből;
• Mert jogom van ahhoz, hogy legyen egy rossz napom vagy hetem, akárcsak más embereknek, akár van diagnózisuk, akár nincs;
• Mert el kell olvasnom és el kell sajátítanom a leírtakat;
• Mert szükségem van a saját seggberúgásra, mert nyilvánvalóan mindenemben Pozitívumok elfelejtem magamról és arról, hogy nem rejtem el a negatív érzéseimet;
• Mert a negatív érzelmeket oda kell küldeni, ahová tartoznak - a lehető legtávolabb tőlem.

Új cél: Reset az agyat, hogy elfogadja, hogy minden negatívumnak ki kell jönnie.

Én, 2025. február 8:

"Hé, harcosunk, mi a bajod????? A smash Nem szeretem." (Küldök neki egy szívet és pozitív gondolatokat) Az oldalán megjelent egy fotó a kórház ajtajáról és a plafon sarkáról. Smash intenzív sírást, szívfájdalmat és szomorúságot fejez ki.

Én és Enesa, 2025. február 11:

Én: Az utolsó hozzászólás után megkérdeztem tőle, hogy mi az ő smiley, és nem válaszolt nekem.

Enesa Markovič, egy nagy "H" betűs férfi, aki Urška segítője és ERŐSÍTŐJE volt a betegsége alatt: "Ma estefelé felhívott a férjem. Tegnap nem vettek fel a kórházba. Nem tudom. Valami baj történt. Minden nap videochaten voltunk. Tegnap már látnom kellett volna őt. Nem volt szó a végéről. Nem is tudom... Sokk. Semmi a semmiből.

Küldöm neked az utolsó képét, amit vasárnap küldött nekem. Amikor utoljára videochaten voltunk, majdnem azt mondta, mert már nem bírta tovább (de ezt a tablettáknak és az altatóknak tulajdonítottam), hogy azt akarja, hogy mondjam el neki. zaboga vásárolni Spanmert a haja a szemében van. Azt mondtam, hogy nem, inkább vegyek neki egy hajpántot, mert az jobb lesz.

Nekem, Urška barátomnak, az írásai sok stresszes évet és rossz napot segítettek átvészelni. "Humor a végsőkig. Azt hiszem, ha lesz túlvilág, ő egy híres komikus lesz. És remélem, hogy újra egymásra találunk."

Búcsúzom az utolsó, furcsa kórházi fotó alatt, amit Urška posztolt:

"Most már tudom, hogy miért nem írtál le a a hírnöknekmiért nem itt írtad le, miért csak egy kellemetlen csend volt, amit nem szoktunk meg tőled... Kedves Urška, mondd, a szivárvány túlsó oldalán is gyönyörű? Te és Zoé (a kutyája, aki alig két hónapja, magas korában távozott e világból) egymás karjaiba szaladtatok? Hiányoznak a hozzászólásaid, az ízléstelen viccek és vicces képek megosztása, de mindenekelőtt az erős pozitív gondolataid. Szükségünk volt az optimizmusodra és a motivációdra, hogy kétszer is visszaadhassuk. De a rák egy furcsa állat. Amikor döntést hoz, végleg, magyarázat nélkül, kegyelem nélkül elvágja... Bármit is teszel, küldj nekem egy jelet a túloldalról...". 

Köszönöm, Urška, hogy megtanítottál a hálára és a tiszteletre. Az élet túl rövid.

Katja Mikula, 16. 4. 2025